Hace varios días tengo ganas de comenzar un proyecto que me va a servir a mi mismo para analizar cuestiones de mi vida personal. No solo cosas que me pasan sino pensamientos , conductas o situaciones a las que me enfrento. Voy a tratar de escribir lo más que pueda aunque sea un par de renglones de cada día para saber como me siento.
Me siento raro. Por motivos que a veces me resultan difíciles de comprender, Volví a reencontrarme con un sentimiento que estaba oculto en mi. Volví a ver a alguien que siempre me hizo falta pero que como siempre pasa, el tiempo se pone en el medio y no se hace frecuente poder verla. Emanó de mi de nuevo un sentimiento que de manera directa o no siempre tuve guardado y a veces no se como manejarlo.
Desde hace tiempo siento una extraña pero molesta sensación de necesitar a alguien. En cualquier charla con algun amigo o alguien que te preste sus oídos pude explicarle que ese hecho de “necesitar a alguien” se basa principalmente en requerir de alguien que me saque de este cierto pozo emocional en el que inconscientemente me he metido. Si! De seguro están los amigos de por medio, y demás personas que serán de mucha ayuda al momento de recibir un consejo. Pero no, mi sentimiento se basa en (y aunque no me gustaria decirlo así) necesitar una novia. (irónico) pero hace tiempo no siento esa sensación tan rara en el estómago o en el pecho. Eso de sentirse morir cada vez que uno se aleja de su ser amado o de quien cree que lo es suyo.
Eso de que volvió a emanar de mi una sensación de “amor” o de “locura” por excesivo afecto a alguien. No se que pensar. Volví a enredarme en un desamor sin amor. (o con amor furtivo o escondido)
Siento que por mi cuerpo recorre un sentimiento de desconcierto. Mis ojos me pesan y están a punto de revalsar. Solo necesito tiempo. O quizás pienso que la persona que quiero que abra sus ojos y actue no sienta lo mismo que yo. Creo que me merezco estar bien, pero hoy en dia ni siquiera yo me lo permito. Ojalá sea cosa de la edad. Pero de repente todo se vuelve tan confuso y se encierra todo dentro mio y no se que hacer, me encuentro atrapado entre la espada y la pared. Este fin de semana fue lindo y devastador. Hoy es Sábado, casi Domingo. Y no creo estar enamorado, pero quiero estarlo. Y todo esto. Un tema, otro. Se vuelve todo tan confuso y me molesta el hecho de no saber como explicar lo que me pasa. Me gusta mucho una muchacha. Tan dulce como la miel, tan bella como el cielo. Dios! ¿Qué me pasa? ¿Por qué me siento así? De nuevo. Todo es un círculo. Hasta mañana.
Mi otro yo.
No hay comentarios:
Publicar un comentario